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给程序员的职场情商课

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02 不一样的情商课:程序员需要什么样的“情商”
更新时间:2019-12-24 10:13:55
构成我们学习最大障碍的是已知的东西,而不是未知的东西。

—— 贝尔纳

写在前边的话

每次提起程序员的“情商”,大家脑海里想到的故事都是这样的:

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或者是这样的:

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看到这样的故事和这样的调侃,我都有一点奇怪:我们程序员啊,或许情商不太高,但是也并不是智障好不好。至少像这样故事中“退化”到这种程度的程序员,我在工作这么多年以来,从来没有见过,这样的“情商故事”更多是杜撰出来的玩笑而已,而且仔细想想吧,这玩笑的杜撰者或许大概还必须自己得是个程序员。

所以,我们来聊一聊在我身边比较典型的“情商不足”的人。

浅谈情商

先来说说我们生活中见过比较多的一种类型:过于自信,目空一切

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很肯定的是,程序员本来就是非常非常有自信的一种职业,我也不例外。我会对我自己写的每一行代码都爱不释手,鄙视一切其他人的代码甚至是自己过去的代码。其实这并不要紧,但是把这份自信无限制的放大到职场中,就适得其反了。职场有规则与价值观,放飞自我的任性,要出现在适合的地方。

我有一个前同事,技术能力非常出色,只是脾气非常火爆,经常称自己性子直,无论是领导还是同事,一言不合便“喷”了起来。开始还是以居高临下的姿态面对别人,最喜欢对别的程序员说教,不允许别人说自己不对,后来呢变成老板交代的工作,表面答应很好,之后推脱给别人去做,出了问题再各种借口。于是朋友寥寥,也有好心的同事提醒过他,但他总认为自己的资历深能力强,老板离不开他,不会把他怎么样。

事实是,无论你再有才华,持才傲物就是职场大忌了。越是在职场,越是要遵守职场的规则。地球离开谁都照样转,公司缺了谁都不会倒闭,时至今日,我还从来没有发现有什么“缺你不可”的事儿。

所以,如果你认为你非常重要,可以享受一些特权,那么对不起,你一定是想多了。

也有那么一种人,是那种自认为幽默感非常足,喜欢开玩笑却没分寸的人。

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幽默这件事吧,我觉得我自己稍微有一点发言权。我是一个土生土长的天津人,所以从蹒跚学步开始就少不了受到相声的教育,大一点了呢,无论是茶馆还是澡堂,处处弥漫着马志明先生的教诲。上了大学加入过相声社,打过快板说过相声,乃至到现在有了十来年的讲师经历,想必幽默这件事我肯定比不了专家,但是在诸位面前应该还是有点话语权的。

幽默确实是个技术含量非常高的活儿,有的人会觉得自己很好笑,各种“妙语连珠”,其实往往是流于恶俗,没有分寸。还是讲个例子吧。

我曾经有过这样一个同事,说“曾经”,想必大家也猜到了现在的结果。这是个比较愿意去活跃团队气氛的人。某一次,我们部门与其他部门配合一个项目,我们部门有一个长相一般的小姑娘受到了对方项目经理的夸赞,这时候,我们的“幽默大师”出现了:

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不要觉得你是在“吐槽大会”上,职场不是如此吐槽的,黑色幽默拿来自黑是“幽默”,用来黑别人那就惹人反感了。所以,请不要滥用自己的“幽默”,给幽默增加一点深度,过犹不及。

还有一种,也是最多的一种吧,就是喜欢抱怨,光说不练。当然,抱怨本身没有问题,这是一种人生态度和性格,我们不能强加更改,更核心的在于“只抱怨”。

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我刚工作的时候,有一个同事,现在关系也还不错,平时呢,我们偶尔出来聚个小餐、喝口小酒,顺便“工作的烦恼和哥们说说,上司的事情跟朋友谈谈”。最常挂在嘴边的话是:我真是受够了!这都是哪来的XX领导(请原谅我用XX替换掉在电视里应该开始哔的音效,自行填空)!接下来就是各种抱怨。

我得承认,每个人都喜欢抱怨,我也一样。然而多年的职场磨砺告诉我,没有任何一份工作是完美的。轻松愉快的工资少,给钱多的得加班,加班少的要心眼,要是真有一份工作机会告诉你工资多、不加班、办公环境好,那估计八成这是要把你卖到东南亚。尴尬不?其实不管在江河湖海还是在池塘,不会游泳的你还是不会游泳。

抱怨归抱怨,如果你一直停留在“领导看我不顺眼”这种思维里边,你就永远是一个“受害者”。真正的情商高的人会:大声抱怨,大口吃肉,然后扶石探路,摸索着前进

所以,同志们,不是告诉大家不要抱怨,而是不要停留在抱怨,积极面对困境,毕竟“人在江湖飘,谁能不挨刀”,但是,“既在江湖飘,哪能总挨刀”,只要人在江湖,难忍的问题还是会在不经意的瞬间神出鬼没,并不会以你的意志为转移。也更加不是换一份工作就可以躲避的,唯一能做的就是修炼。挨欺负要总结,被针对要思考,具体的呢,我们后边聊。

论“老实人”

这个时候,估计又有同学要说了,风落啊,你说的这些例子都太极端了,而且都是他们个人原因,我可跟他们不一样,我是个老实人

说到老实人这个词,在我年少无知的时候,这还是一个褒义词,至于现在,小灰下边的表情告诉你答案:

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实际上职场上纯正的老实人怕是不多了,但是很多人会有“老实人”的特征,这在职场上也是吃不消的。我在写这篇专栏的时候,特意好好回顾了一下身边的老实人,大体上有这么几类:

“讨好型”老实人

很多人都有这种讨好型的人格,表现在职场里就是特别特别考虑别人的感受,既怕麻烦别人,更怕得罪别人。

比如,加班去吃饭,太累了忘记了叫小白一起去,回来就想:小白是不是会不高兴?也会在每次开会后考虑:我的发言、我说的话会不会不合适?

甚至工作中难免的摩擦,也要考虑:我说的话是不是不太合适?

FINE,就算“职场如战场”,但是我们是为自己而战。职场上不需要忽略自己,更不需要舍己为人。

“好说话的”老实人

太好说话、耳根子软的老实人在职场中比比皆是,无论别人说什么,他都觉得:可以,没问题。更有甚者,前一天刚被人坑的死去活来,第二天别人随便恭维几句,立刻化干戈为玉帛,手牵手共同展望美好明天了。

这样的老实人是真的那么“好说话”,真的“那么好脾气”么?也不然。我之前招到过一个应届毕业的实习生,大体就是这样的“老实人”,别人让做什么做什么。后来实习期满结束,我请他吃饭送别,也问到了这个问题。

他说:其实我每天回去都不开心,都要骂自己,可是我觉得我才刚毕业,什么都不会,我再不听别人的话,人家更加不会教我东西了。人家不都说么,吃亏是福,我觉得吃亏也是好事吧?

虽然说来如此,但是别人就是会吃准了这套,不断提要求,不断削弱老实人的话语权,最后,你就什么都没有了。

所以我觉得,职场上的奥密在于:我们的目标可能不是想说就说,而是想说“不”就可以说“不”。当然,这很难,甚至我自己也不能做到(老板你还好吗o( ̄︶ ̄)o),但至少在适当的时候给自己说“不”的权利,给自己说话的自由。

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“不会说话”的老实人

这是我在职场中生活中最不想遇到的人,不知道该说他们直言爽快还是老实无脑,总之是既好笑又无奈。

有那么一个同事,别人呢,刚刚买了一套学区房,有人主动问起就非常高兴地跟大家聊起来,这个可爱的同事呢,突然开始插嘴:*啊,其实吧,那个学校好多人都知道,不怎么样,攀比很严重还特别乱。*瞬间全场安静。

然而实际上,他既没有对象更没有孩子,当然,这样的“毒蛇”不知道啥时候才能有对象。

我不知道他在说这句话的时候是出于嫉妒,还是只是表达自己知道的情况,毕竟我可舍不得买下帝都的学区房。这是不会说话的极端情况,但是想审视自己的同学,以后说话前可以多想一下:你的这句话会让别人有什么样的感受?

点名了寥寥几种老实人,实际上还有很多。比如好面子的老实人、不够积极主动的老实人,甚至是没有底线的老实人等等,老实人本身没问题,但是职场中这些所谓的“老实”反而成为了限制自身发展的“缺点”。

不一样的“情商课”

其实这一趴我们应该叫“情商课之反躬自省篇”。大家可以把自己跟上边的情商故事对比一下,先大体上看看自己到底有哪些不足,相信总可以描绘出一些自己的剪影。但是随着互联网时代的发展,软件行业的故事也在不断增多,面对不同的场景到底应该做什么、怎么做其实仍然是个大问题。

如果有熟悉我的朋友呢,可能知道,我是一个非常喜欢辩论的人,大学期间参加辩论赛后来又做领队的。喜欢到什么程度呢?这么说吧,我老婆一直不遗余力地想找渠道给我报名《奇葩说》!好吧,让大家失望的是,这么一大段夸奖自己的话并不是为了引入什么“将辩论带入职场”的思想,而是想起了《奇葩说》里黄执中说过的一段话:

人生的困扰,说到底,十之八九,问题都出在人际关系。而人际关系的困扰,说到底,十之八九,都是因为沟通出了问题。

无论家庭、校园还是职场,无论亲情、爱情还是友情……生命中,我们绝大多数的纠结与困惑,愤怒与失落,根源,都来自我们怎么与别人对话、协商、争论、说服。

所以,在我看来,真正的情商问题,是人际关系问题、是沟通问题。具体来说,是自我管理、与人沟通方式方法和心理态度方面的问题。

在这个专栏里,我并不想讲一些大道理,更不想用一些名人轶事来告诉大家:有情商应该怎么做事,我们应该学习黄渤、学习蔡康永的说话之道。混迹职场,失之一语,差之千里。我更愿意用一些“真实的”、“常见的”场景来细致剖析一下职场的情商。

曾经看过这么一句话,深以为然:

职场上,一个人的智商决定了他是否能够走上成功的道路,而一个人的情商却决定他能在这条路上走多远。

然而,没有谁是天生的情商高手,所以我们需要也应该付出时间去实践、提升,为自己开辟一条更宽阔的职场空间。

与君共勉。

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